Я говорю «нашей» фильмы, потому как тоже принимал в нем участие, в этот раз в качестве «консультанта».
Когда я узнал о чем будет идти речь в фильме, то в ужасе перекрестился двумя ластами.
Посудите сами. Африка, озеро Чад, Занзибар, араб - сын вождя племени, красавица-принцесса, конь, да, собаки, наконец! И все это планировалось снимать в славном городе Питере и его окрестностях. Этим, прошу заметить, летом. Про то, какая именно погода была этим летом напомнить? А я напомню. Дожди. Каждый божий день – дожди. И среди всего этого великолепия нам надо снимать знойную Африку.
Для начала был долгий поиск актеров. Подобрать восточные типажи на роли главных героев было не так-то просто.
С актрисой нам действительно повезло. Потом после нескольких попыток нашли главного героя.
Но, вот дальше началось…
– Слушай, – сказала мне супруга, традиционно, за утренним кофе, – а как человек может убить себя ножом в сердце?
Надо сказать, что традиция брать меня сонным за жабру, отработана у нее годами. Пока я пью кофе, некоторым образом, теряю бдительность, чем эта салемская ведьма и пользуется.
– Хрен его знает, – интеллигентно ответил я, размешивая сахар, – меня этому не учили.
– Ну, тогда ты быстренько узнай, – сказала жена, – у нас съемка послезавтра. И ещё, у меня есть некоторые вопросы по Занзибару и обычаям народов Африки.
С Африканской темы я соскочил довольно быстро, ловко спихнув любознательного режиссера на своего друга, бывшего дипломата, который долго проработал в Африке и кстати, весьма нахваливал местных женщин. Со всех точек зрения.
Но, вот как быть с остальным? Кто у нас спец. по самоубийствам? Для начала, позвонил сэру Ватсону 
vatsons, который, как известно, криминалист и имеет богатый жизненный опыт. Друг внимательно выслушал меня и перекинул на судмедэкспертов. Те, не удивившись, предложили на выбор несколько вариантов самоубийств от утопления до удушения, но все это было не то. Наконец, благодаря еще одному моему другу, Денису, практикующему хирургу (его вы должны помнить, ибо именно он руководил сбросом хомячка с дрона. Для тех кто не в курсе http://zhab.livejournal.com/692678.html), я выяснил, как должно выглядеть в теории это самоубийство.
Не вдаваясь в детали, скажу, что человек четко сориентировав плоскость ножа между ребер, должен броситься всем весом на пол, или, разбежавшись, уткнуться в стенку рукояткой ножа, и вогнать его себе в сердце. Тогда, да. А руками себя, да под ребра… это без гарантии.
– Нет, – сказала жена на следующее утро, – никуда не годится, это снимать нельзя. Так! Мне все ясно, он перережет себе горло! Как человек может убить себя ножом, перерезав себе же горло?
– Хрен его знает, – интеллигентно ответил я, размешивая сахар, – меня этому не учили.
– Ну, тогда узнай, – сказала жена, – у нас съемка завтра.
Проклиная всё, всех и Гумилева, в особенности, который не мог убить героя как-нить прозаичнее, я снова сел на телефон и опять позвонил Денису. Друг битый час мне объяснял, как надо правильно резать себе горло…
– Отлично, – сказала супруга. – Это нам подходит. Вот тебе актер, учи.
Третий по счету актер оказался парнем спортивным и схватывающим всё на лету. Мы довольно быстро разобрались, как и чем надо резать себе глотку, но тут была еще одна тонкость. Отработка происходит в спокойной обстановке, вместо ножа – пластмассовая линейка. Она тупая, легкая, и нет никакой беды, если человек промахнется и попадет себе реально в горло.
На съемках же был нормальный нож. Он имеет вес, твердое и острое лезвие. Его надо ловко выхватить из ножен, замахнуться и ударить себя в горло. И замах и удар должны быть достаточно энергичными и вот тут, если чуток промахнуться, то можно очень реально засадить железо себе же в горло. А потом всё повторить. Раз пятьдесят.
Скороговоркой озвучив сей нюансик и актеру, и режиссеру, я напомнил о правилах техники безопасности и трусливо смылся со съемочной площадки.
Вот-с изволите видеть результат моего труда.
Забегая несколько вперед, скажу, что весь эпизод занял 4 дня консультаций и 2 секунды экранного времени.
Дальнейшее мое участие в этой восточной вакханалии свелось к двум моментам: я купил мясо для съемочной группы и попутно отбился от Хрюка, который пожелал участвовать в съемках. По сценарию, три бродячих собаки сожрали коня главного героя. Между делом, получил звездюлей от разъяренного режиссера, так как попытался всунуть в корзину с провизией фляжку с водкой. Ребята, если вы это читаете, я честно старался вам сделать хороший стол, но ваш режиссер – мегера… «сухой закон…сухой закон… на съемочной площадке.
Да, было ещё мое участие в фильме. Прозаичное. Мне никто не смог пояснить, зачем лошадиный навоз надо было забрать с собой с площадки и погрузить в салон машины? Представляете, как пахло в салоне на следующий день, который, видимо в насмешку, выдался жарким?
Ну, а если серьезно, съемки прошли очень интересно.
Совершенно мистически, ночью, в Пушкине, подобралась натура.
Вот что мне нравится в некоммерческих проектах, что люди стараются совершенно искренне. Они делают кино для себя. И там действительно работа командой.
Нянька принцессы.
Просто отлично отработали операторы и звукорежиссер – ребята профи.
Первый оператор и режиссер в процессе
Гример и главная героиня.
Чудесный ресторан в восточном стиле «Эмираты» любезно предоставил помещение для съемок. Весьма забавно было снимать сцену соблазнения прямо в ресторане рядом с посетителями.
Натурные съемки Африки под Питером, тот самый океан.
Постановка задачи.
Кстати закат ловили все лето. И почти полностью упустили из-за упрямого скакуна, который не желал сниматься. Видите там, на втором плане, оператор ловит солнце?
Пока конь бегал по берегу моря, ему было хорошо. Когда съемки перешли на берег, и толпы комаров набросились на вкусное лошадиное тело, он стал нервничать и объяснять, что у него режим, он хочет спать, а не кормить летучих кровопийц. Попутно на пляже собралась пьяная толпа, и какая-то сердобольная «зрительница» истошно вопила главному герою: «Полюби эту лошадь! Ты не любишь её! Полюби лошадь!!!» Все десять с лишним дублей. Группа молчала, сцепив зубы.
После команды «Стоп, Снято»! Вся группа, с диким облегчением завопила главному герою: «А теперь, люби эту лошадь!!!!» Коню презентовали горку морковки.
Дальше был монтаж, озвучка, написание музыки и под настроение фильма, и с восточным колоритом. И, как апофеоз, – банкет в кафе Ленфильма, где я, выпив… ну об этом как-нибудь в другой раз.
Съемочная группа
Знаменитая заставка «Ленфильма»
Сегодня за утренним кофе, увидев знакомый ведьминский блеск в глазах супруги, я хриплым и осипшим голосом рявкнул:
- Нет! Никакого синематографа! С этого момента ты садишься редактировать мою книгу по лопате!
В эфире была наша традиционная рубрика «А и снято!»
сама фильма тут:
Сэр Zhab-кинематографический.